Давно хотела написать о роли счастья в родительской жизни. Это только небольшая часть моих мыслей на эту тему, продолжение следует ).

У современных родителей установка такая: ребенок должен быть счастлив, хоть ты тресни. В нашу эпоху оголтелого индивидуализма и, согласно новым ценностям, первая и главная задача любого человека - быть счастливым. Чтоб было все хорошо, была прекрасная карьера, замечательная семья, хорошее образование, чтобы человек был всесторонне развит и чтобы все ему давалось исключительно легко. При этом он обязательно должен найти свой, индивидуальный путь к этому счастью.

К чему это обязывает родителей? Они во что бы то ни стало стремятся вырастить человека, который может найти свою дорогу к счастью. Такой человек уверен в себе, он знает, что ему положено, он должен быть пробивным, лидером, а, главное, самореализованным. Если раньше базовыми потребностями были кров, пища, одежда, то сейчас самореализация взошла на вершину этого списка. Если ты не самореализован, то ты не счастлив – а это непорядок.

И вот смотрим мы на своих детей, которые, только родившись, кажутся нам идеальными, а потом они начинают расти, развиваться, и вдруг мы видим - что-то тут не то… Начинается все с того, что счастливый человек не плачет. Плачет только несчастный. И вдруг наш ребенок плачет, да еще и часто, навзрыд. Значит ему плохо? В этот момент мы забываем, что плач - это важный (а поначалу и единственный) способ коммуникации ребенка. Плачем он показывает много чего: я устал, хочу есть, я пописал и мне мокро, живот болит, у меня накопился стресс. И вот он плачет - а матери кажется, что он глубоко несчастен и это непорядок. И вот, мама уже не может отлучиться в туалет или спокойно ночью спать в своей кровати. Потому что ребенок «счастлив» (а вернее, молчит) только лежа на маме с сиськой во рту. А то, что он в этот момент толком и не ест и не может войти в глубокий сон в этот момент – об этом в этот момент мама думать не может, поскольку действует исключительно на эмоциях. Ведь если его отложить в отдельную кроватку - он сразу станет «несчастен».

Дальше больше: вот ребенку два года и он уже четко осознает свои желания. Мы ему что-то не разрешаем - он недоволен. Следовательно, он несчастлив. И мы, с одной стороны, понимаем, что не можем позволять ему все, а с другой - не можем переносить его недовольство. Ведь если ребенок недоволен, следовательно, несчастлив, а значит что-то не так, либо с ребенком либо с родителем. Чувство вины и стресс у родителей начинает развиваться в геометрической прогрессии.

Я, конечно, утритую, но не очень. Родители начинают больше и больше эмоционально реагировать на детское «несчастье». А что же происходит с ребенком? Он начинает чувствовать ответственность за настроение взрослых. Дети всегда берут вину на себя. Родитель в их понимании - пока что - идеален. Так что, если родитель расстроен, значит в этом виноват ребенок. Получается, что ребенку как будто нельзя при нас чувствовать себя плохо. У него нет места для негативных эмоций, а подавлять он их пока не умеет. Кроме того, наша острая потребность в том, чтобы ему было хорошо давит на ребенка, он чувствует, что не соответствует нашим ожиданиям. В итоге, ему действительно становится хуже. А мы тем временем изо всех сил стараемся, чтобы ребенок постоянно был счастлив. И это – замкнутый круг.

Как так вышло, почему? С каких пор жизнь состоит только из солнечной стороны улицы? В жизни есть место всему: хорошему, плохому, болезням, смерти, войнам и убийствам, погоде, которая не нравится. Мы не можем быть постоянно довольными всем, что происходит вокруг, и мы имеем право на весь спектр эмоций, а не только на позитив. И дети тоже имеют на это право.

Что же делать?

• Разберитесь с самими собой, со своими ожиданиями. Поймите, из чего они состоят, перестаньте сравнивать себя и своего ребенка с другими людьми, а особенно с картинками в инстаграмме. Люди в социальных сетях не хотят делиться плохим - они хотят делиться приятными моментами. А мы невольно сравниваем свою жизнь с их идеальными рассказами и картинками.
• Примите тот факт, что вы не можете уберечь своего ребенка от отрицательных эмоций, не можете (к счастью) дать ему все, что он хочет, не можете быть идеальными родителями. Будьте просто любящими и принимающими все грани жизни. Это сделает вас более спокойными родителями, а как говорил Карлсон «спокойствие, только спокойствие» может вам помочь быть более адекватными родителями, а это все, что надо ребенку для счастья ).
• Разбирайтесь со своим чувством вины. Оно нам необходимо, как и все остальные чувства, у него есть свои важные функции, но не давайте ему управлять своими действиями. Вы не должны оправдываться перед ребенком за свои решения и действия, таким образом вы перекладываете на него свою ответственность, а она ему не под силу.
• Спросите себя, чего хочет ваш ребенок, а не «каким должен быть мой ребенок, чтобы соответствовать этой «парадигме счастья», и чтобы меня считали хорошим родителем». Поймите, что у ребенка получается хорошо, дайте ему возможность заниматься тем, что нравится. А также дайте справляться с тем, что необходимо, но получается хуже, через «не хочу» и «мне трудно». И тогда у него появится уверенность в собственных силах!
• Дайте детям пострадать и поплакать. Не надо сразу стараться отвлечь и пытаться снова развеселить и срочно сделать счастливым. Если ребенок сильно плачет, это не конец света и не травма. Иногда ему просто нужно выплакать стресс. Мы же так стараемся удовлетворить любые потребности наших детей, что у них просто нет права на очень важную потребность пострадать.
• Не стремитесь сделать детей счастливыми, это вообще не зависит от того, что вы для них делаете. Ощущение горя или счастья в детстве тотально и случайно, оно не зависит ни от наличия или отсутствия игрушек, новой модной одежды или развивающих занятий. Вы не раз видели, как быстро у детей меняется настроение. Они могут горько рыдать, а через секунду хохотать. Или наоборот. Потому что у ребенка все происходит здесь и сейчас и его эмоции и ощущения не подвластны нашим, даже самым сокровенным желаниям. Ожидание того, что наши старания искусственно смогут создать ребенку счастливое детство, скорее приведет к обратному эффекту.